Manos quemadas

Sí, me quemé las manos poniendo extensiones y me duelen mucho. También me duele todo el cuerpo y tengo un pie inchado por las manoletinas. La verdad es que no me a gustado mucho mucho AULA. Las razones son fáciles de explicar...
A las chicas e las extensiones no se nos tenian nada en cuenta. Podrían decirnos directamente "no quiero que trabajeis, merece la pena más otro trabajo de unas alumnas mejores que vosotras" Pero no, fue más facil quitarnos el material de las manos, oh, fantastico.
La verdad esque mi dia no se extropeó más por otro detonante.

Sí, estoy realmente cabreada. Ahora SI QUE ESTOY CABREADA. Mola oir que hay gente que sigue sin tenerte en cuenta y esas cosas... pero lo mejor de todo es que es, seguro, por una cosa que no quiere seber nada de mí.

¿PUES SABEIS LO QUE OS DIGO? Que estoy harta ya de que nadie me quiera en los encuentros ni nada porque un ser, una mínima persona, no quiera estar conmigo. Eso no es razón de que no se me avise. Por esa razón, ya se lo que hacer con esa gente. Cada vez la gente me sorprende más, vosotros vereis.

Lo bueno es que me ice un tatuaje y que ayer fue el cumple de mi madre. Muchas felicidades.


Me desarmo.

Precioso jueves

Podría decirse que esta semana de estudios no termina hasta el lunes. El sabado y el domingo estaremos con AULA 2010, y creo que va a ser los días que más rápido quiero que pasen.

Y bueno, creía que hoy sería otro desastroso día como estos... (me he levantado muriendome de la regla y cagandome en ella con nauseas de la píldora) Pero no ha sido así. Las conversaciones se han estabilizado, la gente solo sabía darme buenas noticias... incluso me han salido las ondas al agua... "Muy bien K, ahora te tocan hacer muchas más!" a sido mi gran ánimo interior tras terminarlas... pero bien. Son unas ondas menos ha hacer, y eso que me he subido a depilar las cejas a la mitad de la clase. No ha estado mal, a sido un día de muchas risas. Incluso en DTA he estado riendome muchísimo, y eso me a ánimado.
También me ha animado ver a una amiga de nuevo. Hacía días que no la veía, y verla incluso me a salvado no suspender Cambios de Forma haciendole una permanente a su madre. Es un cielo.

Al llegar a casa no recuerdo que comí. Oh, unos simples huevos fritos que me sabieron a gloria y todo. Hoy estabán más buenos que nunca... Y viendo una tele sin problemas, ya que se suele caer la conexion de la tele.. Hoy no, hoy estaba simpática apensar de la lluvia.

Al conectarme, había gente realmente importante para mi conectada. ¿Tanto se notaba mi estado de ánimo? ¿El por qué también se notaba? De verdad, las cosas resueltas bien quedan... Y más aún siento eso especial por el, como amigo.
Además, una persona me izo sonreir bastante y eso me alegró. Pero fue la sonrisa más bonita que he sentido hoy en mi, viniendo de una de las personas que más quiero en el mundo.

Además, tras eso estube viendo videos y todos me hacian grancia y me hacían sentirme bien. Luego se conectó alguien que hacia mucho con el que no hablaba, y eso me sentó también bien. Me prometió que nos veriamos en la proxima quedada, y así será.

Luego hablar con mi apoyo moral actualmente, y le conté mi dia. Se alegró de que estubiera bien, y después de risas todos juntos en una conversación compartida. Fue bonito y me reí.

Por ultimo, me acabo de tomar la segunda pastilla. Acabo de cenar y ya he estado sonriendo a mi hermana. Y mañana, por fin, veo a mi pareja y nos vamos a madrid, en busca de un regalo para mi madre. Por fin, tengo unas ganas tremendas de estar con el.

Asique, hoy si que si, sonrio. Pero no sonrio solo ahora, sino llevo sonriendo todo el día.

Primera pastilla

Esto... Esto de intentar ser feliz no resulta muy efectivo la verdad. En fin, practicamente enrealidad estoy como el culo... pero un intento es un intento (Si esque cuando amanezco contenta duermo llorando, me caguen la puta...)

Bueno, hoy empieza mi nueva vida médica. Hoy empiezo el consumo de la píldora. Tal vez gracias a eso me arreglen mi gran y preciosa cara, ya que los puñetazos ni los productos cosméticos no funcionan... Realmente un regulador de hormonas me vaya mejor que esa patraña de pastillas para el acne que me mandaron hace años y que para lo único que sirvieron es para crear manchas extrañas en mi delicada piel, y considerandome una persona lo sufiente "enferma" para poder decir esto, sí, odio ir al médico.
Entre el retraso de mierda que siempre suelen tener, para que luego te manden cosas como Ibuprofeno o Paracetamol... O cosas aún mejores como un problema que ni si quiera me permite crecer ni hacer deporte, y mira "Nah, se quita cuando crezcas"... ¿Pero no te he dicho ya que apenas crezco? ¿Se me quita cuando me muera o que?
En fin, las rodillas, la cara... y me cayaré con la puta alergia. La verdad esque odio tener que mirar cada comida para ver si contienen cosas como la detestable manzana o algún otro alimento alergénico a mi cuerpo... Y mi dulce manzana, era mi fruta preferida... mataría por comer una, pero no quiero matarme a mi misma, aunque ya te hasta los huevotes de mi vida, aún quiero ver si cambia.
Y bueno, luego está mi miopía, mis preciosas 4 o ya casi 5 diotrias. Eso es lo de menos ~

En fin, considerando todas estas cosas y cada una de ellas llamada enfermedad (la miopia puede que no), estoy enferma ¿no?

Pues nada, hoy mi primera pildora, aver si también me curan los dolores de regla, por favor.


PD: Sorry, esque esta semana está siendo una mierda MUY grande.

Sonrisa de verdad

Alguien, dejemos siempre los nombres en incognita, me dijo que debía cambiar esto... y tenía razón. Llevo mal y desanimada desde una maldita conversación, los dias hacia aula son extresantes y eso se compone de todo... Las cosas acaban siempre por no ir bien, y una dichosa frase de otro alguien me dolió, y me hizo sentir bastante mal. El día de clase horrible, la profesora me hechó una peta y me "amenazo" por ponerme de modelo en una compañera cuando tenía que recepcionar. La gente hoy no paraba de estar triste. Una chica de clase, la cual es su cumpleaños, a demostrado que aveces se desea un pequeño gran detalle, y que no recuerdo cuantos pequeños detalles me han echo... Eso se complementa que llevo 3 días de retraso de regla y mi humor cambia aún así... He estado mal y estoy mal, pero se acabó.

¿Qué? Eres un lector y estarás pensando que me voy a suicidar, ¿verdad?
No.

Por eso, de escuchar música con sintonías tristes e puesto unas más alegres. Es más, ahora escucho el grupo que alguien me enseñó y me prometió que me compraría un disco.

Y esta vez, no pienso callarme nada.

Quiero daros las gracias, sí las gracias. Ehmm... Deberíais saberlo ¿no? Practicamente nunca me doy cuenta de las cosas buenas. Soy un tanto egoista (tambien se lo dije a cierta persona y me dijo que no era egoista, pero bueno) Solo he pensado en mi en mi y en mi... Pero se que algún día, alguien cuando me vea, me traerá una rosa blanca ~ Se que cuando me vean me darán un abrazo ~ Se que cuando me vean mal, me ayudarán.

Porque sois mis amigos, sois grandes, sois fantasticos y geniales. Por eso, muchas gracias, A cada uno de vosotros, a cada uno de las personas que se han preocupado por mi.
Y como una persona dijo.

No pongas una sonrisa escrita, pon una sonrisa al final, pero de verdad.
Ahora, por fin, sonrío.

El carruaje

Podría sentirme así perfectamente. Como explicarlo, facilmente:

De esto es que hay un lindo carruaje que me lleva por las calles de las emociones. Mientras esté en el, estoy a salvo de lo que hago y me olvido de todo, acomodandome tranquilamente.
Varias veces este carruaje no puede llevarme, por alguna ocupación. No era un carruaje propio mio... Bueno, es un carruaje el cual debería montar solo yo, pero ya no soy celosa y debo dejar compartir mi asiento con alguien.
Un día, encontre un carruaje que, con simplemente hablar dentro de el, consigue algo parecido a lo que el anterior carruaje, pero este me escuchaba. Un día, dejé de desahogarme en ese segundo carruaje, en un cartel lo pidió. Sobre todo me pidió que no me hablara del primero.
Después, volví a ver al primer carruaje. Era distinto estar dentro de el, permanecía seria. Pero, volví a hablar dentro de el, dejando claro que existe un segundo carruaje.
¿Como explicarlo con personas?

Un día, llegó una persona que siempre me escuchaba y le contaba todo. Le hablaba de la persona que más amaba, hasta que me dijo que no quería oir más de ella. Entonces, a la persona que más quiero le hablé de esa otra persona.
Na, un coñazo de historia, no me escucheis.

Si os creeis que tiene que ver con el ámbito amoroso, os equivocais.


¿A que mola lo literaria que puedo llegar a ser?

Sur

Me alegro de volver a reirnos juntos, creía que a ti tambien te perdía.

Y a tí, te quiero, sorry por hacerte esperar tanto aún...

Extraño

Parecerá una paradoja, os parecerá excesivo... Pero, después de unos días, he vuelto a sentir la calidez de sus labios. He vuelto a sentirme bien al verle... Estaba igual que siempre (a pesar de mi bordería)... Aún así, las cosas respecto a otros temas siguen igual.


El examen de anatomía me a salido fatal. He echo hasta dibujitos por no saber que poner... Me quedé en blanco, en cualquier color. No lo soportaba... Horrible. Pero la clase de cosmetología fue divertida. Hacía mucho que no haciamos el tonto toda la clase, aunque sea jugar al veo veo. Me he reido mucho, me lo he pasado bien. Se me a animado el día.

Incluso el metro me a puteado, la máquina de café me a puteado. He estallado tanto ayer que ya no podía enrabietarme hoy. Tan trágico... Y bueno, mañana por fin sábado. El último partido de los chicos de Basket. Son campeones ya, siempre lo han sido.

Y respecto a la parte del día que no he contado... No, no se nada de el, pero si lo sé de la persona que más quiero en el mundo.
Le hice un resumen muy resumido de lo que me pasó ayer y este me animó. Aunque no preguntó más, ni creo que lo quiera escuchar.
Además, ayer me enteré de más fama que tengo hacia la gente. Eso me da igual, la envidia aunmenta mi ego... ¡Y eso que siempre lo tengo en el suelo! Pero lo aumenta.

De mismas formas, solo quiero que una persona me perdone ahora, el resto que hable lo que quiera.

Bajones...

http://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4

¿Por que? Esta semana está siendo desastrosa, realmente desastrosa.

~ El Sábado, gran día de por fin quedar. La quedada no sale del todo feliz como deseaba, como quería, como me gustaría. Móviles apagados, sin tiempo para pensar...

~ El Domingo, gran día para pensar del día anterior. Charla de lecciones sobre los hechos y los resultados. La gente que no pertenece ahí, es porque acepta y se fue.

~ El Lunes, día corto. Nieva y me marcho a casa.

~ El Martes, día de descanso. Los días de mierda anteriores me exigen quedarme en casa, reaccionando y comprendiendo todo lo del finde anterior.

~ El Miercoles, estress. Que si AULA, que si esto, que si lo otro... Por favor, ¿que coño me estáis contando?

~ El Jueves, el peor día... No tengo ganas de explicarlo.



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¿Cual es el sentimiento de una muerte? ¿Qué sienten las princesas en un cuento de hadas? ¿Como se siente que alguien te proteja del dolor?
Cuantos misterios, cuantas incognitas.
No he tenido esos sentimientos, nunca. Pero hoy, por alguien que apenas conozco, por alguien que me a echo apoyarme cuando estaba mal... He llorado por alguien. Me prometí a mi misma que no lo haría más. Por los amigos no se llora, lo sé... pero como le dije a alguien: Yo no lloro porque sí, yo no lloro por tonterías. Lloro por cosas importantes.
Si lo lee, se que se culpará. No te culpes, soy idiota y lo sabes.
Y encima llevo sin ver a la persona que más quiero desde el domingo y mañana le menos. No me matan 30 minutos, lo que me mata es que a pasado desde Domingo a mañana con mensajes de una frase, apenas sin hablar de nada, apenas si decir nada... La culpa de eso es mía. Podría haberle llamado, ir yo a verle aunque sea una hora escasa, moverme de una puta vez.
Soy una egoista, una idiota y una egoista.

Pero soy así, no lo puedo cambiar.

Por un cariño, ¿un rechazo? No lo podría soportar.
Me voy a descansar...

No lo comprendo...

Hola pequeños lectores, aunque se que nadie lo leerá. Suelo actualizar cuando me siento mal por algo o enfadada, de modo de desahogo para aliviar el alma, porque mis sentimientos no son nada que esconder.

Experimento la sensación de que pasa algo y nadie puede decirme nada, y por esa razón estoy mal. ¿Qué hice mal? ¿Hablar la bocaza? Tal vez mi tono fue duro sin quererlo, sin hacerlo aposta... La verdad es que por msn no se puede saber el tono de la otra persona, pero me sienta mal... No se. Quizás ahora esté cabreado, estará enojado, molesto... ¿Querrá verme la cara, a pesar de haber sido una pequeña gilipollez? Yo no estoy borde, no tengo razones para estar borde con esa persona. No se lo merecía, me arrepiento. Si fui borde, lo siento muchísimo. Si no lo fui, ha sido un malentendido. Quiero ver a esa persona, abrazarla, estar con ella... Por favor, le necesito.
Puede que sean los efectos secundarios de por fin, después de llevar mucho sin hablar con otra persona, decida hablar. ¿A donde marcha la amistad? ¿Me sustituyó tal vez? Me encantaba hablar esa persona. Compartir las cosas que hacíamos al día. Recuerdo que cuando se conectaba, antes de que yo le saludara, el me saludaba a mi. Porque el me dijo que yo era una buena amiga, yo me fie... Algo a pasado, a caido... ¿La amistad puede morir del todo? Era tanto... Y otra persona está harta de escucharme no hacer nada, dice que no quiere verme mal...
Dice que soy muy importante y que no debo estar mal por un amigo que ha dejado de hablarte, que debo pensar en las cosas buenas: En los amigos que aún siguen, en que tengo a alguien que quiero más que nada, la familia... Tiene razón... pero es un gran amigo, al cual le contaba todo y en los momentos mal está... pero no hablamos.

La egoista soy yo, la que pierde amigos soy yo. Porque para que mentirnos, mucha gente a cambiado... por no decir TODA la que conozco. De mi pareja no he visto muchos cambios, la verdad es que me gusta cambie o no... pero hablamos del resto de gente... Sí. Para que mentirnos, se salvarán unos pocos... pero de la mayoría me he llevado una decepción y de otros les aplaudo, pero la mayoría es la mayoría.
Cada vez que hablo de este tema, no puedo evitar no llorar.
Que ha pasado este año, todos "mutais"?



El nombre del blog ahora viene a huevo.
Enserio, por que pasan estas cosas?

...

¿Por que la gente cambia tanto?

Luna llena

Sabía que te vería ese día. Me vestí para irme a casa de Álvaro... Quería hablar contigo, dejar las cosas claras. Cuando ya me dirigía a la puerta, sabía que estabas ahí. Por eso salí. Hablamos, tomé una decisión confusa y te hice sufrir en el primer momento.
No me cansé esa tarde de decirles a la gente lo sucedido, y yo les contestaba "No quiero perderle, creo que voy a salir con el"... Le pedí un último consejo a Almudena de como volver a hablar contigo, afirmé a Stephy y a Iván lo que sentía por ti... Y llegó la noche.
Era un ambiente raro y tenso en mi casa, mi madre se encerró en el baño y mi padre se fué al sótano. Mi padre subió a hablar con mi madre, y seguidamente este se marchó de casa.
Mi madre me dijo que tenía poco tiempo, que el Lunes nos marchabamos y nos íbamos "lejos", a volver a vivir a casa de mi abuela. No quería irme, pero no iba a ser una esclava, lo tenía decidido, me iba... Pero en ese momento, tras decidir, solo sabía hacer una cosa... Llamarte.
Es más, le pedí permiso a Lena para gastar su hermoso saldo en esa llamada, tu reacción fue entraña de porque te llamé a ti... Y tu pensarías "Por que a mi y no a los otros dos?"
Te confesé lo sucedido y intentaste hacer lo posible... Pero fue inutil, hasta que acabé sonriendo.
Tras tranquilizarme en esa llamada, me preguntaste.
"¿Por que me llamaste a mi?"
Mi respuesta...








"Porque me apetecía hablar contigo, y solo contigo"
Aunque en ese momento, hablaba con varia gente por MSN a la vez, pero no les hablaba.
Tras nuestro día extraño, acabé diciendoselo. Quería estar con el, solo con el. Yo miraba la luna tras la ventana, el también hacía lo mismo... A pesar de que vivamos al lado. No sabía si llorar o sonreir, estaba feliz derrepente... Seguidamente, me preguntó el día y la hora. Eran las 23:45 del día 3 de Septiembre, aún no era día 4.
Al día siguiente, le dí el primer beso. Tan mágico como el segundo, como el tercero, como el ultimo que he recibido de el. Y ese fin de semana quedamos los de Madrid.
A la vuelta, mi madre me dice que ella y mi padre lo han arreglado, y no nos vamos a ninguna parte... Que estudiaría imagen personal con mi hermana, y no imagen y sonido en Leganés sola.

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Se me dan muy mal estas cosas aunque lo parezca... Se que simplemente son 5 meses, solo 5 meses... Me da igual que sea el primer mes, el quinto o el año en sí. Era hora de decirte eso. Siempre me obligaron a que te dijera todo lo que te voy a decir ahora... (No es malo)

Sin darme cuenta, as curado todas las heridas de 7 meses, de 1 mes y medio, del mes de agosto... Incluso las pasadas... Contigo he echo cosas que con nadie hice. He vivido sentimientos que con nadie he sufrido. He sabido lo que es odiar a alguien gracias a ti, pero sobre todo he aprendido a querer.
Aunque lo parezca, me cuesta MUCHO decir que quiero a una persona, aunque llevasemos mucho juntos o aunque no llevemos casi nada... Solo lo digo cuando de verdad lo siento de corazón. Una persona la cual me toca los ovarios diariamente y me la suda no la digo que la quiero, no se lo merecen.
Y bueno, simplemente dejar claro lo mucho que te quiero muchísimo. Creo que tu también a pesar de mi personalidad y físico, además de mis problemas de salud. Yo si te quiero, me da igual como sea... Me da exactamente igual, yo se que estoy enamorada de ti, y punto.

Y ahora, queridos lectores que ahora esteis riendoos o muertos de envidia, desearía que le dieseis a la esquinita superior derecha (si no lo sabes lo que es eso, mal vamos eh), y pulseis una cruz roja, o del color que la tengais, que se encuentra donde antes he dicho. Jodeos ^^





3 Septiembre 2009 ~

Eva & Pika ~ Pika & Eva

Enfermando

Hoy ha sido un día de mosqueos constantes. Mi movil no me dejaba enviar sms, mi abono a fallado en el autobús y me están matando las muelas del juicio, la garganta... Y ahora encima moqueo un pelín.

Hoy, como todos los aburridos martes, ha sido demasiado aburrido que de costumbre, apesar de que he estado todo el día mosqueada. Por eso, hoy, apenas voy a hablar. Cada día me parece más flipante la tierra y el mundo, y como sé que tengo que estar bien para la Actu de mañana, pues me vale.
(Mañana vereis lo que pondrá (8))
En fin, mi garganta se está muriendo cada nada de tiempo... No aguanto más... T_T

Me voy a duchar aver si mejoro.
Un beso grande.

K*